Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В аптеке: boro.da33.ru
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. boro.da33.ru
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. boro.da33.ru
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Отец-сыну: boro.da33.ru
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. boro.da33.ru
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
- Почему вы работаете у нас? boro.da33.ru
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Общается мужик с Богом: boro.da33.ru
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Утерян большой чёрный дипломат. boro.da33.ru
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Электричка. Цыганка - мужику: boro.da33.ru
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: boro.da33.ru
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
В грядущих кибер-войнах выживут только те, у кого нет компьютера. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
+10Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. boro.da33.ru
Так эти гады прислали мне лупу!
Так эти гады прислали мне лупу!
Утро. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
+11Комментировать (1)
Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. boro.da33.ru
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...