Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" boro.da33.ru
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, boro.da33.ru
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? boro.da33.ru
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
+15Комментировать (1)Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- У вас есть дорблю? boro.da33.ru
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. boro.da33.ru
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
+16Комментировать (1)
- Как здоровье? boro.da33.ru
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед. boro.da33.ru
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. boro.da33.ru
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
Бармен говорит знакомому: boro.da33.ru
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Нет.
- А видео?