Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов президента.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Версия 1 boro.da33.ru
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя.
Иван Царевич рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
- В чём отличие мужской логики от женской? boro.da33.ru
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Мужская - правильней, женская - интересней.
+11Комментировать (2)
Афты Беднара
13 января 2018
17:21:21
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве
0А ведь правда: всё течет, всё меняется. boro.da33.ru
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Женская логика: boro.da33.ru
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам )))
Врач - пациенту: boro.da33.ru
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Судья спрашивает подсудимого: boro.da33.ru
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? boro.da33.ru
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
+12Комментировать (1)Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: boro.da33.ru
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые.
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: boro.da33.ru
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - голову сложишь.
Прямо пойдёшь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы-яги дочка, а ты кто?
- А я. А я. А я мудак!
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - голову сложишь.
Прямо пойдёшь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы-яги дочка, а ты кто?
- А я. А я. А я мудак!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! boro.da33.ru
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.