Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. boro.da33.ru
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? boro.da33.ru
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Не смейся над дедушкой! boro.da33.ru
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. boro.da33.ru
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? boro.da33.ru
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. boro.da33.ru
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
+21Комментировать (1)
:)
17 апреля 2012
09:43:52
:)
+9- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: boro.da33.ru
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
Скажите Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? boro.da33.ru
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
В тюрьму угодить - деревья валить.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер.
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Версия 1 boro.da33.ru
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
Версия 2
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
Версия 2
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. boro.da33.ru
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
+20Комментировать (1)Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! boro.da33.ru
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить. Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить. Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".