Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Идет мужик по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. boro.da33.ru
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Бармен, а что это за коктейль? boro.da33.ru
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
Британские учёные установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.
- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
Мой брат с детства хотел быть трейдером. boro.da33.ru
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Я ухожу от тебя! boro.da33.ru
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
- Я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у тебя какая жена? boro.da33.ru
- Ну что тебе сказать, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
- Ну что тебе сказать, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
- А меня завтра в армию забирают! boro.da33.ru
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
Бухгалтерша во время секса с директором тихо шептала: "Только не на юрлицо!"
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
- Такое настроение, что хочется послать всё на х@й. У тебя тоже? boro.da33.ru
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.
В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. boro.da33.ru
А у нас только всё начинается.
А у нас только всё начинается.
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Тренер своему ученику: boro.da33.ru
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? boro.da33.ru
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. boro.da33.ru
Теперь об этом мечтает мой муж.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Жена изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: boro.da33.ru
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.