Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Как вам новый депутат? boro.da33.ru
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
- Срочно беги в магазин и купи один пузырь. boro.da33.ru
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
Версия 1 boro.da33.ru
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
- Мама, папа, знакомьтесь, это Катя. boro.da33.ru
- Сынок, ты же собаку хотел.
- Сынок, ты же собаку хотел.
Чёрный юмор
Если Аллаха нет, то почему вселенная началась со взрыва?Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". boro.da33.ru
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Хрен знает как это, но жалко бабу.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги.
SМS от жены: boro.da33.ru
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Карантинный юмор 32
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ruХорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
- Ты где? boro.da33.ru
- Я - в деталях.
- Дьявол!
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Не хотел бы я оказаться в вашей шкуре - да я бы в неё и не влез.
Хоть она и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не мешал.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Я люблю спрашивать у детей о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! boro.da33.ru
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. boro.da33.ru
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
- Холодец будешь есть? boro.da33.ru
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Мужчина, угостите даму папироской? boro.da33.ru
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.