Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Политический юмор 2021 - 21
Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот? boro.da33.ru- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить. Ну смотри: Путин пошёл на новый срок и Навальный пошёл на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.
- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачёв, назвали бы Сгорбиком.
Вчера у английских студентов начались летние каникулы.
Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о своих детях, это похвально.
У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
- Батюшка, я согрешила. boro.da33.ru
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем. boro.da33.ru
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Андрюша был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
Искусственный интеллект становится последнее время всё более популярным из-за вымирания естественного.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: boro.da33.ru
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достаёт свой сотовый, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне.
Хотел написать анекдот, почитал уголовный кодекс, передумал.
- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
- Какие там дикие нравы.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3Комментировать (1)Всё таки биржа - очень таинственное место. boro.da33.ru
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.
Мне нужны новые теории заговора. boro.da33.ru
Все старые стали реальностью.
Все старые стали реальностью.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше чем вчера. boro.da33.ru
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Одна минута в позе по сабачьи - это всё, что ты можешь? boro.da33.ru
- Это семь минут по собачьим годам.
- Это семь минут по собачьим годам.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: boro.da33.ru
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? boro.da33.ru
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
Не всегда до конца понимаю, у меня сильная слабость или слабая мощность.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. boro.da33.ru
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Нет, я больше люблю с друзьями.