Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь? boro.da33.ru
- Это по работе.
- Это по работе.
- Я вино купил. boro.da33.ru
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!
- Ты будешь с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
Раньше херня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. boro.da33.ru
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: Ты спишь, дура @бнутая?
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? boro.da33.ru
- Семь.
- Семь.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Закон Мерфи гласит, что лучший способ получить ответ в интернете - это не задавать вопрос, а разместить неверный ответ. Можете привести примеры, когда вы пользовались этим законом? boro.da33.ru
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". boro.da33.ru
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. boro.da33.ru
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!