Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? boro.da33.ru
- Наверное, поссорились.
- Наверное, поссорились.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
- Девушка, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Выпивать в среду очень приятно. boro.da33.ru
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
+5Комментировать (2)
- Я не могу работать в таких условиях! boro.da33.ru
- В каких?
- Да в любых, если честно.
- В каких?
- Да в любых, если честно.
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
У каждой женщины когда-то был роман с женатым мужчиной. boro.da33.ru
Просто не каждая об этом знает.
Просто не каждая об этом знает.
Вот хожу по музею современного искусства, и душа радуется. boro.da33.ru
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
Фраза "где же наши внуки", после их рождения меняется на "мы сегодня не можем и завтра тоже".
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. boro.da33.ru
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Женщина приходит к психологу и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? boro.da33.ru
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
- Открою Вам одну тайну: Вы тормоз! boro.da33.ru
- Какую?
- Какую?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
После второй бутылки водки Евгений понял, что Снежана настолько красива, что он её не достоин.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
- Что у тебя в руках? boro.da33.ru
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. boro.da33.ru
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Да, всё же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.
Политический юмор 2021 - 19
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя! boro.da33.ru- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.
Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.
США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.
Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
- Вы откуда? boro.da33.ru
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
Я не панимаю анегдод.