Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мы спим с тобой? boro.da33.ru
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто.
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто.
- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе? boro.da33.ru
- ПиАр Ас!
- ПиАр Ас!
Карантинный юмор 17
Глава минпромторга заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 руб. boro.da33.ru- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим фигачит!
Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
2020 год - это когда сочинения "Как я провёл лето" будет реально сочинениями.
Для тех, кто запутался, что продлили до 31-го, а что отменили с 12-го мая 2020.
Теперь работать и гулять не только можно, но и нельзя!
К вопросу о видимом возрасте и паспортном. boro.da33.ru
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. boro.da33.ru
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Можно снять однушку на двоих и будет довольно удобно и комфортно если друг воображаемый. boro.da33.ru
Но не удобно когда приходиться платить.
Но не удобно когда приходиться платить.
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
- Почему ты всё время ругаешься матом? boro.da33.ru
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
Иностранцы обижаются: boro.da33.ru
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
Это был очень странный день! boro.da33.ru
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
- Тебе нравятся тупые бабы? boro.da33.ru
- Нет, ну что ты.
- А которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- А которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
- Нет, ну что ты.
- А которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- А которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: boro.da33.ru
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Карантинный юмор 16
Не вешать нос, пандемарины! boro.da33.ruПредлагаю дружить балконами!
Правительство познаётся в пандемию.
Интересно, а запрет носить балаклаву уже отменили?
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.
Надо отдать должное местному ларьку, пиво в долг можно получить даже в маске!
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
В аптеку без маски нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже? boro.da33.ru
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.
- Пятый не любил грибы.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
- Весной ещё и солнце бесит!
Первая женщина на Луне. boro.da33.ru
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.