Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
- Всем пива за счёт заведения!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Карантинный юмор 3
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. boro.da33.ru- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придётся самим.
Тревожно. Нас для чего-то откармливают.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
Лучшее изобретение человечества в этом году - дистанция друг от друга 1,5-2 метра
Сначала вы ныли, что вам надо на работу.
А теперь вы ноете, что вам надо на работу.
Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем надо родиться.
Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Циля, хотите херес? boro.da33.ru
- Моня, ну шо вы так сразу? Давайте для начала хоть вина выпьем.
- Моня, ну шо вы так сразу? Давайте для начала хоть вина выпьем.
- Ты уже тупо 45 минут смотришь в окно, что с тобой? boro.da33.ru
- Отстань, я гуляю.
- Отстань, я гуляю.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. boro.da33.ru
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
- Когда вы впервые узнали о своей аллергии на шерсть? boro.da33.ru
- Когда в деревне занюхал самогон котом.
- Когда в деревне занюхал самогон котом.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? boro.da33.ru
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и жалуется: boro.da33.ru
- Этот негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Этот негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
- А я теперь презервативы коллекционирую. boro.da33.ru
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
Почему бензин такой дорогой? boro.da33.ru
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Карантинный юмор 2
- Мы однозначно выживем. boro.da33.ruВопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".
За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.
Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.
Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.