Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но у хлеба были другие планы, завязалась перестрелка, и он ранил меня в ногу, а затем вырубил бутылкой по голове и потащил домой к маме. boro.da33.ru
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
Когда я говорю, что не могу большу бухать, всегда оказывается, что могу.
- Можно мне гараж хард лемон дринк? boro.da33.ru
- А вам есть 18?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони...
- Чикибамбони.
- Так, пошли нахрен отсюда!
- А вам есть 18?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони...
- Чикибамбони.
- Так, пошли нахрен отсюда!
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд,. boro.da33.ru
То есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: - Вот, 3.14дарас!
То есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: - Вот, 3.14дарас!
- Девушка, давайте вечером встретимся! boro.da33.ru
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
- Алло! Полиция! boro.da33.ru
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, одна, муж на работе.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнётся!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё.
Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава Богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?
- У нас карантин, мы из дома работаем. Помогаем советами. Всего вам наилучшего! Держитесь там!
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, одна, муж на работе.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнётся!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё.
Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава Богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?
- У нас карантин, мы из дома работаем. Помогаем советами. Всего вам наилучшего! Держитесь там!
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
- Вчера сдавал тест на коронавирус. boro.da33.ru
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты дурак?!
- И что ты ответил?
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты дурак?!
- И что ты ответил?
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
Совет дня: держитесь поближе к людям с перегаром - там безопаснее!
- Ты чего лежишь? Вставай! boro.da33.ru
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
+1Комментировать (1)- Доктор, у меня слабость и насморк. boro.da33.ru
- Значит, ты слабак и сопляк.
- Значит, ты слабак и сопляк.
- Ужас какой-то! - Подумал Стивен Кинг и выключил новости.
16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
На уссурийских тигров запрещено охотиться. boro.da33.ru
Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
В группе трейдеров вполне доброжелательно обсуждали девушку-трейдера, которая на нас обиделась за что-то и временно вышла из группы. boro.da33.ru
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
- У меня ипотека, мена откачают.
- У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. boro.da33.ru
- Только родился, а уже Петросян!
- Только родился, а уже Петросян!
+1Комментировать (1)
30 марта 2020
17:46:33
У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. И, казалось бы, при чём тут сосед?
0Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам и его при всех вскрыли. boro.da33.ru
Больше я уже ничего не боюсь.
Больше я уже ничего не боюсь.
12.12.2012