Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
И всё равно, как бы Путин не старался, попадёт в тот же список - государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться. boro.da33.ru
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Скажи мне сколько у тебя было бывших и я скажу кто ты.
- Я увольняюсь! boro.da33.ru
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один: boro.da33.ru
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.
Мама: Орёт на меня. boro.da33.ru
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
- Я не толстая, просто у меня кость широкая! boro.da33.ru
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
+11Комментировать (4)
Базар-вокзал
27 января 2020
11:59:47
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
+4
28 января 2020
22:44:03
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
+1- Поздравь меня! Я вышла замуж! boro.da33.ru
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
- Я себя идиотом чувствую! boro.da33.ru
- И я тебя тоже.
- И я тебя тоже.
- Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, чтобы поспать!
Раньше государством руководили кухарки, теперь - гимнастки.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.