Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". boro.da33.ru
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. boro.da33.ru
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Карантинный юмор 27
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков. boro.da33.ruПохоже астрологи не знают про коронавирус.
Началось второе полужопие 2020 года.
А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?
В ночь на 1 января 2021 года люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый.
А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет!
Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?
- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.
Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!
Неважно сколько мужчина зарабатывает лишь бы миллионер был хороший.
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
- Это наше первое свидание, я плачу за всё! boro.da33.ru
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает: boro.da33.ru
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
- Одолжи 10т до зарплаты. boro.da33.ru
- Боюсь будет, как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Боюсь будет, как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе "дети".
- Опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
- Любимая, ты у меня золото. boro.da33.ru
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
- У буддистов - многорукость.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
И жили они долго и счастливо пока не встретились.
- Какие сиськи тебе нравятся? boro.da33.ru
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
Политический юмор 2020 - 8
Про поправки. Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: boro.da33.ru- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Правительство приказало коронавирусу обнулиться к 1 июля.
В страхе, что её сбросят, статуя Свободы спрятала факел, и теперь в высоко поднятой руке держит банан.
- А если ваше мнение туда не засовывается...
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
- В Чикаго протестующие отобрали у полицейского лошадь и ускакали на ней.
- Каналья!
- Погорел бизнес?
- Идите работать учителями!
(c) Медведев
- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.
Когда твоя страна настолько богата полезными ископаемыми, что даже реки в ней состоят из дизельного топлива.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".