Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
- У меня кот подходит к двери и сам звонит в звонок. boro.da33.ru
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на Aлиэкспресс.
Экзорцист: boro.da33.ru
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Я сегодня сделала около пяти приседаний. boro.da33.ru
Так что если заметите в толпе худую красотку, знайте - это я.
Так что если заметите в толпе худую красотку, знайте - это я.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
Инструктаж при приеме на работу. boro.da33.ru
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
- А вашему банку можно доверять? boro.da33.ru
- Не беспокойтесь, мы ещё никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.
- Не беспокойтесь, мы ещё никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.
Петрович шёл мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки и стал участником.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в месяце было бы 5-6 дней, а не 30.
Жена слаба на передок. Поэтому я уже третий раз меняю бампер.
- А кто держал небо до Атланта? boro.da33.ru
- Ясное дело - Зевс, членом.
- Ясное дело - Зевс, членом.
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. boro.da33.ru
- Ну пааап!
- Ну пааап!
- Почему у тебя прозвище "Валет"? boro.da33.ru
- Однажды в магазине меня избили две дамы.
- Однажды в магазине меня избили две дамы.
В кабинете проктолога: boro.da33.ru
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
От любви до ненависти - один разговор про Украину.
- Чиновники предупредили нас о непростых годах. boro.da33.ru
- Так это ещё простые были?!
- Так это ещё простые были?!
- Статистика показывает, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. boro.da33.ru
- Похоже, меня ждёт дикий декабрь.
- Похоже, меня ждёт дикий декабрь.
- Дорогая, ты обо мне думаешь? boro.da33.ru
- Нет, я думаю за тебя.
- Нет, я думаю за тебя.
Дай человеку рыбу и он наестся. boro.da33.ru
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
- Кого в Москве можно назвать нормальными людьми? boro.da33.ru
- Туристов.
- Туристов.
Когда ты пишешь "бл@ть" вместо "блять" - бог всё видит. boro.da33.ru
Просто теперь он думает, что ты трусливое сыкло.
Просто теперь он думает, что ты трусливое сыкло.