Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
В школах должны вести уроки полового воспитания. boro.da33.ru
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
Политический юмор 2020 - 2
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы. boro.da33.ruПрезидент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?
Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами.
(c) Владимир Путин
Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены.
На АЗС бензин стал бесплатным!
Народ платит только за аренду.
А говорили правительству - не обижайте шамана!
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
- Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
- А что потом?
- А потом опять поменяют Конституцию.
0Комментировать (1)Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. boro.da33.ru
Возможно, это знакомые.
Возможно, это знакомые.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя падает в обморок. boro.da33.ru
- Познакомь.
- Не могу, она сейчас в коме.
- Познакомь.
- Не могу, она сейчас в коме.
Вот это да! - Восхитилась Камасутра, глядя на то, что вытворяет с народом власть.
У меня конечно были сбережения на чёрный день. boro.da33.ru
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Карантинный юмор 13
Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ruНервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Кто ответит за ожирение нации?
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.
- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.
В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Я: - Так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик! boro.da33.ru
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
Политический юмор 2020 - 1
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю. boro.da33.ruПринц Саудовской Аравии Салман, за месяц сделал то, что Путин обещал 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Спасибо всем врачам! Когда вы справитесь с пандемией, вас снова все забудут, а наверх вылезет старая пена из артистов, футболистов и политиков.
- Почём нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.
Добавьте в Конституцию:
Не более двух обнулений подряд!
Наконец то рейтинг Владимира Путина и цена на нефть совпали.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина?
Парень обрадовался:
- Да? Чем похож, как?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
- Ну хорошо, изменили Конституцию, просидит президент до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
- А когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удалённо за новые поправки в Конституции проголосуют - так и отменим!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке".
+2Комментировать (2)Хотел познакомиться с очень приятной женщиной, но вовремя вспомнил, что пенсия, только в четверг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
Карантинный юмор 12
В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей. В июне начнут делиться рецептами. boro.da33.ruСейчас авиакомпании пишут, что им трудно и они надеятся на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
- Наша страна готова к коронавирусу.
- К отопительному сезону мы тоже были готовы.
Когда всё это закончится, я просто выйду из дома на улицу и буду идти 12 часов.
Когда уже пройдёт этот тупой карантин, чтобы можно было спокойно лизнуть палец в магазине и открыть этот тупой пакет.
Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.
- Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
- Труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Да откройте, уже салоны красоты, а то на улицах одни мужики ходят.
Серьёзно задумался над своим поведением в карантин. А не мало ли я себе позволяю?
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.