Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? boro.da33.ru
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и жалуется: boro.da33.ru
- Этот негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Этот негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
- А я теперь презервативы коллекционирую. boro.da33.ru
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
Почему бензин такой дорогой? boro.da33.ru
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Карантинный юмор 2
- Мы однозначно выживем. boro.da33.ruВопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".
За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.
Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.
Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Карантинный юмор 1
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. boro.da33.ruВзял 0,5 водки, а дальше не помню, всё как в тумане.
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа.
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
Сегодня записался к парикмахеру. На 29 августа на 5 часов утра.
Касперский, ты где?
Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Карантин?!
А могло бы быть ещё хуже!
Могли бы выключить интернет!
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!
Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
(c) Водоканал
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
+5Комментировать (1)
Василий-Васёк
30 марта 2020
17:42:38
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу
+1Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
- Дорогой, ты у врача был? Что сказал доктор? boro.da33.ru
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
Уважаемые создатели коронавируса, огромная просьба в ближайшем обновлении убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Вот мы и живём в год крысы: boro.da33.ru
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
Где эти ребята, которые предлагали заработать от 100.000$ в месяц не выходя из дома? boro.da33.ru
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
Дмитрий Анатольевич Медведев красавчик - ничего не делал 17 лет, а теперь живёт с уточками и претензий к нему нет.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.