Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Поссорился с девушкой, она начала собирать свои вещи. boro.da33.ru
Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться.
Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? boro.da33.ru
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II. boro.da33.ru
Угадай с какого века эта новость.
Угадай с какого века эта новость.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Долго искал точку "Джи" у своей жены. Оказалось, что она у её сестры.
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. boro.da33.ru
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
Попадает Владимир Путин на тот свет. boro.da33.ru
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.
-92Комментировать (7)
Лиза из Пизы
13 марта 2020
10:09:25
хи минусуют оборотни в погонах )))
+64
13 марта 2020
14:59:52
Лиза из ПизыВ последнее время данном сайте стали появляться какие то дурацкие шутки. Неужели больше говорить не о чем, кроме политики ? Все это только в очередной раз показывает уровень деградации всех этих шутников.
+2
13 марта 2020
15:05:52
защищу Лизу, сама политика стала анекдотом ходячим, а анек в точку! у тащил себе в закладку
+3А что если не вносить поправки в Конституцию, а изменить законодательно летоисчисление? boro.da33.ru
Вернуть стрелки на 20 лет назад. Тогда будет 2000 год, начало легитимного срока Путина.
Вернуть стрелки на 20 лет назад. Тогда будет 2000 год, начало легитимного срока Путина.
-27Комментировать (1)
12 марта 2020
14:12:59
Госдума поддержала идею обнулить годы от Рождества Христова и начать вести отсчёт от Рождества Владимира Путина
-94А что если рубль специально обрушили до 75 рублей к семьдесят пятой годовщине Великой победы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. boro.da33.ru
Но можно сильно срезать через печень.
Но можно сильно срезать через печень.
+2Комментировать (1)8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
- Для женщины секс - лучшее лекарство! boro.da33.ru
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит: boro.da33.ru
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника. boro.da33.ru
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Стивен Сигал: boro.da33.ru
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: - Кризис, кризис, кризис! boro.da33.ru
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Знаете, почему 8 марта женский день? Потому что 8 - единственная цифра с двумя дырками.
+1Комментировать (1)
9 марта 2020
13:07:30
Ахахахахахахахахахахахахаха, Андрюша!Это объясняет почему твой др в феврале!
Потому что февраль самый короткий месяц!
+1В России конституция гарантирует свободу слова. boro.da33.ru
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
- Слушай, гитарист, ты как выбираешь струны? boro.da33.ru
- О, там целая теория.
- О, там целая теория.
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
Пожалуй, куплю водки.