Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Обращаюсь к 12 месяцем, которые сидят в лечу у костра: boro.da33.ru
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Я сейчас сдохну! boro.da33.ru
- Это с заказчиком согласовано?
- Это с заказчиком согласовано?
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Здесь есть любители выпить? boro.da33.ru
- Здесь только профессионалы!
- Здесь только профессионалы!
Снега нет, но вы держитесь! boro.da33.ru
(c) Дед Мороз
(c) Дед Мороз
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- VPN надень!
- У вас в солонке подмешан слабительный порошок. boro.da33.ru
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
- Моя соседка пыталась мужа отравить. В один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. boro.da33.ru
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
На приёме в клинике: boro.da33.ru
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
- Фима, иди играть на скрипке! boro.da33.ru
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. boro.da33.ru
Но не с целью его изучения.
Но не с целью его изучения.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. boro.da33.ru
Вычеркнул из завещания.
Вычеркнул из завещания.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. boro.da33.ru
Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
На утро после бурного выпускного выпускнику казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.