Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай её пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось? boro.da33.ru
- У меня дурные предчувствия.
- В чём дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ???
- А я был вторым.
- У меня дурные предчувствия.
- В чём дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ???
- А я был вторым.
- Милый, может хватит уже пердеть при мне! boro.da33.ru
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый.
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный. Вопросы есть? boro.da33.ru
- Да! По какой статье он сидел?
- Да! По какой статье он сидел?
Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
В кафе на вокзале: boro.da33.ru
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
- Слава унитазам! boro.da33.ru
- Гальюнам слава!
- Гальюнам слава!
- Я бы с тобой переспал, красавчег! boro.da33.ru
- Петрович, отойди от зеркала!
- Петрович, отойди от зеркала!
- Доктор, у меня музыка в голове играет. boro.da33.ru
- И что?
- Я такую не слушаю.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Новое постановление правительства: - Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
- Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает? boro.da33.ru
- Потому что плавает только г@вно в унитазе!
- А если тебя за борт бросить, ты пойдёшь или поплывешь?
- Потому что плавает только г@вно в унитазе!
- А если тебя за борт бросить, ты пойдёшь или поплывешь?
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет? boro.da33.ru
- Вы долбанулись? Мне бы до пятницы дожить.
- Вы долбанулись? Мне бы до пятницы дожить.
Я решил путешествовать по миру на все свои сбережения. boro.da33.ru
По моим подсчётам, домой я вернусь в 19-30.
По моим подсчётам, домой я вернусь в 19-30.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
- Вы никогда не задумывались, почему ураганам дают только женские имена? Никогда не слышал, чтобы ураган назвали, например Евгений. Интересно, почему? boro.da33.ru
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? boro.da33.ru
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Учёные нашли связь большого пениса с умственной отсталостью и инвалидность. boro.da33.ru
- Слышал это, мой маленький дружок?
- Слышал это, мой маленький дружок?
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.