Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. boro.da33.ru
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- Какие планы на вечер? boro.da33.ru
- Как истинный ирландец, пойду вечером в бар.
- Так ты же не ирландец!
- Ирландцами не рождаются, ирландцами становятся.
- Как истинный ирландец, пойду вечером в бар.
- Так ты же не ирландец!
- Ирландцами не рождаются, ирландцами становятся.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно. boro.da33.ru
Начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит: boro.da33.ru
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье.
А доктор отвечает:
- Нет-нет, что Вы? Врачебная этика. Мне и трахать-то Вас не следовало бы.
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье.
А доктор отвечает:
- Нет-нет, что Вы? Врачебная этика. Мне и трахать-то Вас не следовало бы.
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: boro.da33.ru
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца.
- Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца.
- Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. boro.da33.ru
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!
Деньги, конечно, грязь. Но до чего же лечебная!
- Алло, это х@ячечная? boro.da33.ru
- Нет, это ху... Ах ты ж сука!
- Нет, это ху... Ах ты ж сука!
В школе с лингвистическим уклоном трудовик и физрук могут занимать деньги на пяти разных языках.
- Нам подняли зарплату. boro.da33.ru
- На много?
- Раньше на стол бросали, теперь будут в руки давать.
(c) Андрюша
- На много?
- Раньше на стол бросали, теперь будут в руки давать.
(c) Андрюша
Как люди готовятся к зиме: достают тёплые вещи из шкафа. boro.da33.ru
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
- Почему большинство женщин не крутит попой? boro.da33.ru
- Не умеют? Стесняются?
- Нет моторчика.
- Не умеют? Стесняются?
- Нет моторчика.
- Вы верите в бога? boro.da33.ru
- В платного - нет.
- В платного - нет.
Сбербанк вместо денег будет говорить "Спасибо", "Большое спасибо" и "Огромное спасибо!"
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
- Как вы вообще в Москве живёте? boro.da33.ru
- Хреново, не приезжайте.
- Хреново, не приезжайте.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
- Как тебе тонко намекнуть на секс? boro.da33.ru
- Вот сейчас было достаточно тонко.
- Вот сейчас было достаточно тонко.
У нас в стране, чтобы попить чаю с тортом, надо перед этим три часа бухать.
Сегодня встретила бывшего, он рассказал, что стал веганом. boro.da33.ru
Наконец-то до него дошло, что он козёл!
Наконец-то до него дошло, что он козёл!
Немного проанализировал свои мысли, я понял - оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!
В Питере вместо "пофиг, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем!"
- Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный. boro.da33.ru
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.