Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Сегодня понял, что спорт - это не моё. boro.da33.ru
Полез на турник и сломал его нафиг.
Полез на турник и сломал его нафиг.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: boro.da33.ru
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: boro.da33.ru
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. boro.da33.ru
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А чё, палёнка есть?! - спрашивает первый покупатель.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А чё, палёнка есть?! - спрашивает первый покупатель.
И чего молодежь шумит из-за пенсионной реформы? boro.da33.ru
Начинайте работать на 5 лет позже!
Начинайте работать на 5 лет позже!
Сходите в ближайший парк и посмотрите по сторонам. boro.da33.ru
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.
В школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". boro.da33.ru
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. boro.da33.ru
Завтра это могут уже запретить.
(c) Андрюша
Завтра это могут уже запретить.
(c) Андрюша
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Встречаются две Смерти. boro.da33.ru
И одна у другой спрашивает:
- Ну, как жизнь?
И одна у другой спрашивает:
- Ну, как жизнь?
Спрашивают у только что выбранного губернатора: boro.da33.ru
- Поздравляем с победой на выборах! Что вы будете делать в первую очередь, что во вторую?
- Хрен знает! Я вообще проиграть должен был.
(c) Андрюша
- Поздравляем с победой на выборах! Что вы будете делать в первую очередь, что во вторую?
- Хрен знает! Я вообще проиграть должен был.
(c) Андрюша
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! boro.da33.ru
- Петрович, это винный погреб.
- Петрович, это винный погреб.
Девочки от мальчиков хотят только одного - их толстовку.
- Кто у вас выгуливает собаку? boro.da33.ru
- Никто, у неё свой ключ.
- Никто, у неё свой ключ.
Мама говорит, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7.то есть на 9,3 процента больше. boro.da33.ru
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
- Почему ты уволился? boro.da33.ru
- Я решил следовать за мечтой.
- А какая у тебя была мечта?
- Уволиться.
- Я решил следовать за мечтой.
- А какая у тебя была мечта?
- Уволиться.
- У меня есть друг похожий на рыбу. boro.da33.ru
- Как это?
- Страшно!
- Как это?
- Страшно!
Приехал к бабушке на дачу и нечаянно сломал рассаду какого-то очень редкого африканского баобаба. boro.da33.ru
По моему лучше бы я себе себя сломал.
По моему лучше бы я себе себя сломал.
Вчера в лесу нашёл кусты с марихуаной. boro.da33.ru
Сделал всё что smoke.
Сделал всё что smoke.
Кто сказал, что парни не умеют делать намёки? boro.da33.ru
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, у меня дома из развлечений только мой член.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, у меня дома из развлечений только мой член.
Нюансы русского языка. boro.da33.ru
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"