Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: boro.da33.ru
"Наши столики не прослушиваются!"
"Наши столики не прослушиваются!"
На собеседовании: boro.da33.ru
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
Версия 1 boro.da33.ru
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
Алкоголь это страшно - но я не сыкло!
Версия 2
Алкоголизм - это страшно - но я не сыкло!
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: boro.da33.ru
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приносит официант кофе: boro.da33.ru
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
- Научи меня криптографии. boro.da33.ru
- Хочешь в телефоне шифровать имена любовниц?
(c) Андрюша
- Хочешь в телефоне шифровать имена любовниц?
(c) Андрюша
Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сейчас чайник закипит и я опять включу сервер. Потерпите!
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: boro.da33.ru
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
- Налейте две текилы! boro.da33.ru
- Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
- Я?!
- Мне звонила ваша бабушка.
- Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
- Я?!
- Мне звонила ваша бабушка.
- Вы сообразительный? boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле?
Любовь - это когда встаёт на ответную СМС-ку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если даёшь обещание вернуть деньги и не можешь, верни хотя бы обещание.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу? boro.da33.ru
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Ты сам ответил на свой вопрос.
+2Комментировать (1)- Дорогой, ты целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
Интересно, сколько людей замаскировало в телефоне своих любовников под ником MCHS?
Версия 1 boro.da33.ru
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
- Я ухожу от тебя навсегда! boro.da33.ru
- А можешь мусор захватить?
- А можешь мусор захватить?
Предвыборные плакаты. boro.da33.ru
- Ну, Петрович, что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
- Ну, Петрович, что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Моя девушка - вегетарианка. boro.da33.ru
Ни пельменей, ни минета.
Ни пельменей, ни минета.
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
- За что?