Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет зрителям, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
- Доктор, он будет пить? boro.da33.ru
- Да, печень не задета.
- Да, печень не задета.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. boro.da33.ru
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? boro.da33.ru
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Вам пакетик нужен? boro.da33.ru
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
Мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. boro.da33.ru
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Кто проживает на дне океана? boro.da33.ru
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Быстрей, раздевайся, я тебя хочу! boro.da33.ru
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР. boro.da33.ru
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Некоторые люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
В нашем городе вместо салюта наш мэр просто водит болгаркой по куску метала.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил. boro.da33.ru
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно! boro.da33.ru
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
- Потому что: кто не скачет - тот москаль.