Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами.
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо. boro.da33.ru
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
+8Комментировать (1)Милые бранятся - только тешатся. boro.da33.ru
А их родители становятся злейшими врагами.
А их родители становятся злейшими врагами.
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! boro.da33.ru
- Так я ж думал, что это новости.
- Так я ж думал, что это новости.
- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
- Поздравляю, говорят, ты удачно женился! boro.da33.ru
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?
В детстве моя семья часто переезжала. boro.da33.ru
Иногда я не мог найти её по полгода.
Иногда я не мог найти её по полгода.
Чёрный юмор
Увидеть Париж и умереть - фраза обрела новый смысл с террористами из беженцев Парижа.Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
+5Комментировать (2)
26 октября 2017
15:10:59
Про Николая Солодухина!1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
+2И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
- Вы наверное закончили MBA по менеджменту? boro.da33.ru
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...