Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ходят здесь всякие, а потом "месячные" пропадают!
В военкомате: boro.da33.ru
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. boro.da33.ru
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
- Вот раньше были времена: копейку за деньги считали. boro.da33.ru
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Слышал что ты на работу устроился? boro.da33.ru
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Летит самолёт. Выходит стюардесса и спрашивает: boro.da33.ru
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже.
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже.
Я, конечно, человек завистливый, но тебе я не завидую.
Мужчины и женщины убираются в квартире одинаково, но стоит только открыть шкаф...
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
С какой начать?
На двери у гардероба весит табличка
На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р". boro.da33.ruЧувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ничего платить не будет.
0Комментировать (1)
LiS
27 октября 2017
21:08:39
Какая тяжёлая табличка.. (((
0Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Мужик нажрался и умер. boro.da33.ru
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
- Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. boro.da33.ru
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
Мальчик и девочка сидят в детском саду на горшках. boro.da33.ru
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Муж звонит жене с работы: boro.da33.ru
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Ты всё испортил. boro.da33.ru
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
Помеха справа - это муж на пассажирском сиденье!
Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы им остаться, нужно будет нравиться телезрителям, то я за такие выборы.
Встречаться с девушкой только рады секса, это всё равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
- Алкаш с дипломом.
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. boro.da33.ru
Лишь бы это было вкусно.
Лишь бы это было вкусно.
Белорусская матрёшка с президентом вообще не открывается.