Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. boro.da33.ru
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
Чёрный юмор
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё 2 дня позировал для картины.- Что случилось с твоим загаром? boro.da33.ru
- Воду дали.
- Воду дали.
- Вы все идиоты! boro.da33.ru
- А ты наш король!
- А ты наш король!
- У нас вот тоже бывают разговоры о политике. Андрей считает, что вся власть от Бога, Александр хочет массовых расстрелов, Дмитрий - что всех нужно заменить на искусственный интеллект, Георгий ищет правды, там где её нет, а Евгению и так хорошо. boro.da33.ru
- Дай подумаю. Евгений, Георгий - смоул, Александр - мидл, Дмитрий - сеньор, а Андрей - начальник отдела?
- Дай подумаю. Евгений, Георгий - смоул, Александр - мидл, Дмитрий - сеньор, а Андрей - начальник отдела?
Что бы я не собирался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: boro.da33.ru
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. boro.da33.ru
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
- Рассказать анекдот? boro.da33.ru
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо!
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? boro.da33.ru
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
- Мне какая-то падла велосипед поцарапала. boro.da33.ru
- Это был велоцараптор!
- Это был велоцараптор!
- Мам, а как вы с папой познакомились? boro.da33.ru
- Он сжёг меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.
- Он сжёг меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично.
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. boro.da33.ru
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
- Что это за баба рядом с тобою?! boro.da33.ru
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. boro.da33.ru
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Зачем покупать новую Нокию 3310, если у меня ещё старая не сломалась.
Первую брачную ночь я представляю себе по другому, а не как: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Дедушка задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
- Наш сын разломал на кусочки свою скрипочку. boro.da33.ru
- Такой маленький и уже такой умный!
- Такой маленький и уже такой умный!
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. boro.da33.ru
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Мой друг считает себя умнее всех. boro.da33.ru
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Моя маленькая сестра сказала, что хочет быть крапивой. boro.da33.ru
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.
На вопрос - почему? Она ответила - чтобы меня не трогали.
Теперь я тоже хочу быть крапивой.