Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то зачем табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов свои будущих?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли. boro.da33.ru
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Думаю, чего это день-то такой хороший. boro.da33.ru
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.
- Потому что так работает пищеварение.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Встречаются председатели колхозов: boro.da33.ru
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Папа, я решил бросить учёбу. boro.da33.ru
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.
Чтобы понять, находитесь вы во сне или в реальности, спрыгните со своего реактивного окуня и выстрелите из кукурузы в гигантского синего единорога с утюгом вместо головы, если утюг распадётся на тысячу разноцветных маленьких кирпичиков, всё в порядке, вы не спите.
- Дай 100 тыс рублей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Потрогать.
- Зачем?
- Потрогать.
Дмитрий Анатольевич Медведев жалуется Путину: boro.da33.ru
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. boro.da33.ru
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.