Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Почему США начали войну против Ирака? boro.da33.ru
- Они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не начнут. Потому что у КНДР оно действительно есть!
- Они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не начнут. Потому что у КНДР оно действительно есть!
Сел на диету, бросил пить, курить и есть жирную пищу и потерял за 2 недели ровно 14 дней!
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице. boro.da33.ru
- Сын, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
- Сын, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
- Приведите пример неполного предложения. boro.da33.ru
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- А давайте Таню разыграем? boro.da33.ru
- Сомнительный приз, если честно.
- Сомнительный приз, если честно.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. boro.da33.ru
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
- Девушка, сидевшая за тем столиком, просила передать вам счёт и свои извинения.
Чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!". boro.da33.ru
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. boro.da33.ru
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
X-й съезд Союза журналистов сменил плакат из-за неправильных ассоциаций у делегатов.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? boro.da33.ru
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.
- Я даже насчёт своего возраста не вру! boro.da33.ru
- А пора бы уже.
- А пора бы уже.
- Зачем ты в грозу идёшь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл. boro.da33.ru
- Может мне повезёт, и молнией убьет бобра!
- Может мне повезёт, и молнией убьет бобра!
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
Версия 1 boro.da33.ru
- Кукушка, а сколько мне осталось жить?
- Ку.
- А почему так ма...
Версия 2
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
- Кукушка, а сколько мне осталось жить?
- Ку.
- А почему так ма...
Версия 2
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
Оригами придумали японские торчки в попытках свернуть косяк.
В военкомате. boro.da33.ru
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
+3Комментировать (1)
Бокерия
11 ноября 2017
14:06:30
Солдат ХХI века должен одеваться, пока крутится спиннер.
0Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
У соседей двое детей - пацаны близнецы. boro.da33.ru
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!
Молодожёны, первая брачная ночь. boro.da33.ru
Муж наполняет ванну воды, берёт невесту и топит её.
Ни какого секса и так 4 ночи подряд.
Жена звонит маме и испуганно спрашивает:
- Мама, что такое с моим мужем? Четвёртую ночь вместо секса он топит меня!
- Ты потерпи, доченька, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!
Муж наполняет ванну воды, берёт невесту и топит её.
Ни какого секса и так 4 ночи подряд.
Жена звонит маме и испуганно спрашивает:
- Мама, что такое с моим мужем? Четвёртую ночь вместо секса он топит меня!
- Ты потерпи, доченька, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!
- Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться! boro.da33.ru
- Не уходи, чаю попей.
- Не уходи, чаю попей.