Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
- Вы что, увольняетесь?
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Девушка не считается чьей-то половинкой пока целая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
- Я потом погуглю, чё там было.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- А где твой травмат, который ты купил от хулиганов защищаться? boro.da33.ru
- Хулиганы отобрали!
- Хулиганы отобрали!
- Фимочка, как ваш муж получил инфаркт? boro.da33.ru
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- С утра тормозят Яндекс, Одноклассники и ВКонтакте. boro.da33.ru
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Я написал книгу о древнем учении. boro.da33.ru
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
- Но как? Ведь все источники давно утеряны.
- Я много думал!
(c) Андрюша
Подумать только - об этом же можно было догадаться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я не нищеброд, а просто медленно зарабатываю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если ты делаешь дома уборку и находишь старые 3Д-календарики СССР 1989-1990, то это уже не уборка а археология.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать дочь после уроков.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
- Уроды, которые не скидываются!
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! boro.da33.ru
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.