Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Объявление: boro.da33.ru
Доедаю продукты с праздничного стола. Качественно. Недорого.
Доедаю продукты с праздничного стола. Качественно. Недорого.
Накачал мандаринки вискарём и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.
Жаль людей, у которых нет собаки. boro.da33.ru
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
- Дональд Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко. boro.da33.ru
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены.
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены.
+9Комментировать (1)
Васёк
4 января 2017
11:51:09
Они тупые, краны скрутить не догадаются
+2Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: boro.da33.ru
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
У вратаря спрашивают: boro.da33.ru
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
+4Комментировать (2)Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
+8Комментировать (2)Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял Ислам.
Настроение в конторе: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на офисных сотрудников.
Вопрос про метрическую систему измерений: как объяснить иностранцу, что 6 литров самогона - это не много?
1 января я понял истинный смысл слова "оторваться". Это значит "оторваться от дивана".
1 января каждый человек мечтает на 80 процентов состоять из воды.
- Ты сволочь! boro.da33.ru
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
Новый год пока проходит идеально: 50% времени я провёл на кухне, 50% в кровати.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Тут картинка маловата, дорисуйте, пожалуйста. boro.da33.ru
- Дорисовать Дали?
- Ну да, вы же дизайнер.
- Дорисовать Дали?
- Ну да, вы же дизайнер.
От учителя физики узнал, что Земля вертится. boro.da33.ru
От учителя труда - на чём именно она вертится.
От учителя труда - на чём именно она вертится.
- ВТБ купит ФК Динамо за 1 рубль. boro.da33.ru
- Что-то как-то дороговато.
- Что-то как-то дороговато.
Версия 1 boro.da33.ru
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Версия 2
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Версия 2
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
- Алло, квартиру сдаёте? boro.da33.ru
- Только славянам.
- Я Славян.
- Только славянам.
- Я Славян.
Пил с девушкой в баре, и когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе Инстаграм.