Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. boro.da33.ru
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Самая большая глупость - рассчитывать на перемены, продолжая изо дня в день делать тоже самое.
Пастор зашёл к старому другу и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. boro.da33.ru
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть ещё бутылка.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть ещё бутылка.
- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
Маленькие дети не спят, они просто лежат на подзарядке.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. boro.da33.ru
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
У нас в городе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.
- Как узнать, что ваша жена умерла? boro.da33.ru
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
- У меня на сервере длинный пароль, 25 символов! boro.da33.ru
- У тебя какие-то комплексы?
- У тебя какие-то комплексы?
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
CD, DVD, HDD и т.д. это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.
Люди делятся на тех, кто делится и не делится.
- Дисконтные карты, оптовые скидки, акция "Приведи друга", акция "2+1". boro.da33.ru
- Хочу заметить, маркетолог похоронного бюро - вы так себе!
- Хочу заметить, маркетолог похоронного бюро - вы так себе!
Стало скучно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
Издеваешься над родителями, которые не могут освоить новые технологии, а сам гуглишь "как варить яйцо".
- Как вы могли выдать кредит 92-летнему деду? boro.da33.ru
- А у него есть поручитель.
- И кто же он?
- Старший брат.
- А у него есть поручитель.
- И кто же он?
- Старший брат.
- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
Удивительная вещь - рюкзак! В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
- Задок!