Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Миниатюра "поляк и кобра": boro.da33.ru
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
- Но я ждала этого дня два года.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Склероз - это же всегда новые анекдоты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: boro.da33.ru
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Зачем тебе столько косметики? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивой.
- А ты что, некрасивая?
- Красивая.
- От косметики или от природы?
- От природы, конечно!
- Тогда зачем тебе столько косметики?
- Чтобы быть красивой.
- А ты что, некрасивая?
- Красивая.
- От косметики или от природы?
- От природы, конечно!
- Тогда зачем тебе столько косметики?
Муж: boro.da33.ru
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
- Можно мы с ребёнком сядем у окна? boro.da33.ru
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке? boro.da33.ru
- Любовь.
- Любовь.
- Девушка, извините, я не специально. boro.da33.ru
- Вот это и обидно.
- Вот это и обидно.
- Милый, я тебе пирог испекла! boro.da33.ru
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
- Можно баночку будущего? boro.da33.ru
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Я тебе дам десять долларов, чтобы ты на вокзале встретил мою тёщу. boro.da33.ru
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
- Я чувствую себя старой. boro.da33.ru
- Это нормально в твоём возрасте.
- Это нормально в твоём возрасте.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. boro.da33.ru
На следующий день я её застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
На следующий день я её застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
- Отдайте его мне! Это моя добыча! boro.da33.ru
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. boro.da33.ru
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. boro.da33.ru
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! boro.da33.ru
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Ну и где тут ваша Дерибасовская? boro.da33.ru
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?