Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- У тебя был кто нибудь до меня? boro.da33.ru
- Сегодня?
- Сегодня?
Один психиатр рассказывает второму: boro.da33.ru
- Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу.
- Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу.
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
- Милый, я скучаю. boro.da33.ru
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
- Можно я посижу за компом? boro.da33.ru
- Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
- Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Представителя Госдепа спрашивают: boro.da33.ru
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.
+3Комментировать (3)
Анекдотов
9 апреля 2017
08:21:12
Теперь давайте разбираться, поименно, кто там из депутатов госдумы стоя аплодировал избранию Трампа?
+2
10 апреля 2017
00:25:39
На авито уже висят, продам тамагавк 36 шт, не биты, не крашены, один хозяин
+3
10 апреля 2017
10:45:57
... продам томагавк 36 штук... с доставкой за пятнадцать минут ... три... два... один...
0Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. boro.da33.ru
Так я научился метафорам.
Так я научился метафорам.
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. boro.da33.ru
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Петрович, немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?!
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь.
Версия 1 boro.da33.ru
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
У тебя есть вазелин? boro.da33.ru
- Тебе по работе?
- Тебе по работе?
- Какие первые признаки грядущего увольнения вы знаете? boro.da33.ru
- Когда приходишь на работу, а там полицаи выносят технику и директора.
- Когда приходишь на работу, а там полицаи выносят технику и директора.
Собаки тоже думают, что люди не умеют разговаривать.
- Доктор, здоровье не купишь! boro.da33.ru
- А вы пробовали?
- А вы пробовали?
Раньше люди были ближе друг другу. boro.da33.ru
Поскольку оружие было только ближнего боя.
Поскольку оружие было только ближнего боя.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Если бы для человека выходило обновление ПО: boro.da33.ru
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.
+3Комментировать (2)1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно не поверят.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!