Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
На избирательном участке: boro.da33.ru
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
Чёрный юмор
Пришёл в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: boro.da33.ru- Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%.
Медсестра его успокаивает:
- Не бойтесь, этот доктор уже оперировал 9 пациентов и все умерли.
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.
- Ты сломала, а мне чинить! Ладно, пойду (бурчит, уходя) доломаю.
Почему такой обман: boro.da33.ru
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
- Почему у уток перепончатые лапы? boro.da33.ru
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Дорогая, меня никто не уважает. boro.da33.ru
- Ничего, меньше пить будешь.
- Ничего, меньше пить будешь.
Разговорились русский и китаец. boro.da33.ru
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В метро была задержана группа приезжих за драку с турникетом. boro.da33.ru
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Жена с детьми уехала на море. boro.da33.ru
Итак, началось счастливое, но голодное время.
Итак, началось счастливое, но голодное время.
- Зачем тебе три носка? boro.da33.ru
- Это запаска.
- Это запаска.
Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало навсегда.
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пенсионерам пообещали выплатить единовременную сумму в 5000 рублей. boro.da33.ru
Предвыборная компания началась.
Предвыборная компания началась.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
- Я подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- Не будет у нас урожая в этом году. boro.da33.ru
- Почему?
- Не сажали мы ни хрена.
- Почему?
- Не сажали мы ни хрена.