Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Версия 1 boro.da33.ru
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Чёрный юмор
Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.Военные смотрят на красивых девушек: boro.da33.ru
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Алло? Это магазин? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования открыв туалет.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
В чате: boro.da33.ru
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. boro.da33.ru
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Сказала: - Сударь! Защищайтесь! boro.da33.ru
Швырнув ему презерватив.
Швырнув ему презерватив.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? boro.da33.ru
- Откуда я знаю, я японец.
- Откуда я знаю, я японец.
Логика программы "Контрольная закупка" boro.da33.ru
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
- Ты что думаешь, что умнее нас? boro.da33.ru
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
Ниночка
20 января 2017
01:35:58
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
0Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
- Иди ты в жопу! boro.da33.ru
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- А где суп? boro.da33.ru
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
Старая, но всегда актуальная история. boro.da33.ru
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Познакомился мужик на дискотеке с красивой девушкой, она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина пошёл курить, зажёг спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужика. boro.da33.ru
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос.