Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- Пособите стульями, завтра у нас партсобрание. boro.da33.ru
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
0Комментировать (1)Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Феминизм - до первого мужа. boro.da33.ru
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный максимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
Случайно залил USВ-порт ноутбука. boro.da33.ru
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
В автобусе милиционер уступает даме место. boro.da33.ru
Дама (зардевшись):
- Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
- Ну дык! Нас за эта ябут!
Дама (зардевшись):
- Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
- Ну дык! Нас за эта ябут!
- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.
- Не очень.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.
Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.
- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! boro.da33.ru
- Да чёгная икогка тоже ничего.
- Да чёгная икогка тоже ничего.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдётся", потребовал у них паспорт.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально, пока не вспомнил что под кроватью чудовища.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Тоже мне новость, чувак прыгнул с 8-ми киллометровой высоты без парашюта. boro.da33.ru
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!
- Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям? boro.da33.ru
- Нет. Только те, которые замужем.
- Нет. Только те, которые замужем.
- Чего бы вечером посмотреть? boro.da33.ru
- Эрекцию )))
- Короткометражка что ли?
- Эрекцию )))
- Короткометражка что ли?
Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!