Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. boro.da33.ru
- Вера, не силикон, а лексикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
- Дорогой, ты скоро станешь папой. boro.da33.ru
- А с твоим что случилось?
- А с твоим что случилось?
- Мама, я выхожу замуж! boro.da33.ru
- Опять в нашу квартиру?!
- Опять в нашу квартиру?!
- А по шкале дебильности от 1 до 10 ты где находишься? boro.da33.ru
- Я шкала!
- Я шкала!
Моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ru
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
Коротко о финале Чемпионата Евро-2016 по футболу boro.da33.ru
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни в какую сторону открывается дверь.
Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги - дёшево.
- Привет, как дела? boro.da33.ru
- Просто отлично! Зарабатываю второй миллион!
- Как это?
- Ну, с первым ничего не получилось.
- Просто отлично! Зарабатываю второй миллион!
- Как это?
- Ну, с первым ничего не получилось.
Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы! boro.da33.ru
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе. boro.da33.ru
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Люди делятся на три типа: boro.da33.ru
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! boro.da33.ru
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
На лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ. boro.da33.ru
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".