Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вот скажи мне честно, как мужик мужику, я хорошо целуюсь?
Коротко о себе - плохо переношу жару и тяжёлую мебель.
- Был летом за границей? boro.da33.ru
- Да
- И где?
- За границей сознания.
- Да
- И где?
- За границей сознания.
- Это правда, что вы раньше были испытателем? boro.da33.ru
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.
Чёрный юмор
Суровая жизнь металлургов - упавшие в метал коллеги считаются углеродными присадками.Муж положил голову на жену. boro.da33.ru
- Мысли пытаешься передать?
- Нет. Просто давлю интеллектом.
- Мысли пытаешься передать?
- Нет. Просто давлю интеллектом.
Жена мужу, перед сексом: boro.da33.ru
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
Коктейль с листочками мяты - Мохито. boro.da33.ru
Коктейль с листочками конопли - Хихито.
Коктейль с листочками конопли - Хихито.
Уже не молодой профессор расстроенный возвращается домой и любящая жена, за ужином, пытается понять причину его плохого настроения. boro.da33.ru
- Понимаешь Танюша, сегодня студентки сорвали мне лекцию.
Читаю лекцию, вдруг в аудиторию забегает заплаканная студентка и говорит, что там умер какой-то крендель и убегает обратно.
Ну вся женская половина аудитории в слезы и побежала за ней.
- Что же это за крендель такой?
- Да не помню как она его назвала, Гоша кажется.
- Ой, господи! Гоша умер! Всплеснула руками жена и начала рыдать.
- Понимаешь Танюша, сегодня студентки сорвали мне лекцию.
Читаю лекцию, вдруг в аудиторию забегает заплаканная студентка и говорит, что там умер какой-то крендель и убегает обратно.
Ну вся женская половина аудитории в слезы и побежала за ней.
- Что же это за крендель такой?
- Да не помню как она его назвала, Гоша кажется.
- Ой, господи! Гоша умер! Всплеснула руками жена и начала рыдать.
Айтишник - это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
Чтобы не грешить и попасть в рай, нужен адский труд.
- Моня, ты отпустишь меня на курорт? boro.da33.ru
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! boro.da33.ru
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Миниатюра "поляк и кобра": boro.da33.ru
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
- Но я ждала этого дня два года.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Склероз - это же всегда новые анекдоты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: boro.da33.ru
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Зачем тебе столько косметики? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивой.
- А ты что, некрасивая?
- Красивая.
- От косметики или от природы?
- От природы, конечно!
- Тогда зачем тебе столько косметики?
- Чтобы быть красивой.
- А ты что, некрасивая?
- Красивая.
- От косметики или от природы?
- От природы, конечно!
- Тогда зачем тебе столько косметики?
Муж: boro.da33.ru
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
- Можно мы с ребёнком сядем у окна? boro.da33.ru
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.