Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Полиция: boro.da33.ru
- Что у нас в кармашках?
- Черепашка.
- Что в карманах у черепашки?
- Что у нас в кармашках?
- Черепашка.
- Что в карманах у черепашки?
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов - математика!
- Мой сын медленно ходит. boro.da33.ru
- Зажмите клавишу Shift.
- Зажмите клавишу Shift.
Если б мне ещё платили за попытки устроиться на работу.
- Отчего умер этот человек? boro.da33.ru
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- Дорогой, кто звонил? boro.da33.ru
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. boro.da33.ru
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
- Зачем вы трогаете мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Один российский певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу. boro.da33.ru
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: boro.da33.ru
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, дорогой, ну ты где?
- Жду автобус.
- Давай, быстрее!
- Хорошо, я буду ждать быстрее.
Версия 2
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрее!
- Алло, дорогой, ну ты где?
- Жду автобус.
- Давай, быстрее!
- Хорошо, я буду ждать быстрее.
Версия 2
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрее!
- Бабушка, вам чего? boro.da33.ru
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Фильм "Angry Birds" - редкое говно. boro.da33.ru
- Да, испортили книгу.
- Да, испортили книгу.
- А вы по национальности русский? boro.da33.ru
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят. boro.da33.ru
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Я открыл виртуальную гостиницу в Интернете. boro.da33.ru
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
Зашли сегодня в магазин, потратили бюджет Зимбабве.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. boro.da33.ru
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? boro.da33.ru
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2. boro.da33.ru
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.