Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- В Танзании обнаружены огромные запасы гелия. boro.da33.ru
- Представляете, какие у них там голоса?
- Представляете, какие у них там голоса?
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску. boro.da33.ru
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Женской дружбы нет. Это миф. boro.da33.ru
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- У меня для для тебя две плохих новости. boro.da33.ru
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Вот бля! А вторая?
- И у него порвался презерватив.
- Так ему гаду и надо!
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Вот бля! А вторая?
- И у него порвался презерватив.
- Так ему гаду и надо!
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. boro.da33.ru
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.
- Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три. boro.da33.ru
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание. Очнувшись спрашивает жену: boro.da33.ru
- Солнце моё, что это было?!
- Это был солнечный удар.
- Солнце моё, что это было?!
- Это был солнечный удар.
- У вас на счету на данный момент минус 30000 рублей. boro.da33.ru
- А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 40000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
- А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 40000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
- Рыбка, сделай её владычицей морскою. boro.da33.ru
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб не водить.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб не водить.
- Хочешь, в рот возьму? boro.da33.ru
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. boro.da33.ru
- Я вообще-то за справкой заходил.
- Я вообще-то за справкой заходил.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: boro.da33.ru
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет. boro.da33.ru
- Когда тебя, дорогая, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.
- Когда тебя, дорогая, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.
- Ты так мило спала, я решил тебя не будить и ушёл. boro.da33.ru
- "Решил не будить" от слова "сдался на десятой минуте".
- "Решил не будить" от слова "сдался на десятой минуте".
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. boro.da33.ru
И они заняли первое и второе место.
И они заняли первое и второе место.
У настоящего мужика должны быть 3 пары трусов - одна на себе, одна постирана, одна на случай ядерной войны.
- Ты веришь, что сны сбываются? boro.da33.ru
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.