Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Любимая, повернись ко мне передом, к компьютеру задом!
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
- В России скоро появятся гвардейцы. boro.da33.ru
- А когда мушкетеры?
- А когда мушкетеры?
- Какое у вас самое дорогое блюдо? boro.da33.ru
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
+9Комментировать (1)Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. boro.da33.ru
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Предпоследний ряд в кино - для одиноких и любопытных.
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
- Тебе удобно сидеть? boro.da33.ru
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
Многие думают, что их автомобиль называется Airbag.
Версия 1 boro.da33.ru
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- Опять у меня, Петровна, всю картошку выкопали! boro.da33.ru
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
- Доктор, и как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой? boro.da33.ru
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
- Дорогой, а что будет, если я забеременею? boro.da33.ru
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
Сарказм - метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.⁠⁠
Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!
- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
+8Комментировать (1)
- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
В магазине мужик спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. boro.da33.ru
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали!