Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Пассажир обращается к стюардессе: boro.da33.ru
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами. boro.da33.ru
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Зачем вы забрались в сберкассу? - спрашивает следователь задержанного. boro.da33.ru
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Анекдот снова актуален. boro.da33.ru
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
- У тебя есть что выпить? boro.da33.ru
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
Собрался зять строить дом. boro.da33.ru
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. boro.da33.ru
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. boro.da33.ru
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой?
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, ничего у меня не забирай!