Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Выпьем? boro.da33.ru
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. boro.da33.ru
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? boro.da33.ru
- А вы точно гинеколог?
- А вы точно гинеколог?
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый.
- Учёные обнаружили 9-ю планету солнечной системы. boro.da33.ru
- Надобно Балтикой назвать.
- Надобно Балтикой назвать.
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. boro.da33.ru
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Учительница: boro.da33.ru
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Дети, допишите пропущенную букву в слове "Р...машка"
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? boro.da33.ru
- Извините, я в завязке.
- Извините, я в завязке.
Вакансия на должность уборщицы для работы в Газпроме временно приостановлена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Как только умирает знаменитый певец, его альбомы космически взлетают в цене. boro.da33.ru
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
У кого ниже клиренс - тот и чистит дорогу от снега. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ух, наконец-то всё наладилось. boro.da33.ru
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: boro.da33.ru
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Только сегодня, только для вас! boro.da33.ru
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон, он скажет - мальчик-колокольчик.
Санитары, после проветривания, опять забыли закрыть решётку на окне. boro.da33.ru
И вот я снова с вами.
(c) Андрюша
И вот я снова с вами.
(c) Андрюша
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении дтп. boro.da33.ru
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
Приходит индеец в паспортный стол: boro.da33.ru
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!