Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении дтп. boro.da33.ru
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
Приходит индеец в паспортный стол: boro.da33.ru
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! boro.da33.ru
- Только с места сдвинуться не может.
- Только с места сдвинуться не может.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. boro.da33.ru
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!
Получилось так, что муж и жена, занимаясь сексом в рабоче-крестьянской позе, склещились. boro.da33.ru
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
Погода. Собирал бельё с балкона. Сломал трусы.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
- Шолом! boro.da33.ru
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.
Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость!
Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. boro.da33.ru
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
- А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? boro.da33.ru
- Хуже уже не будет.
- Хуже уже не будет.
- Хорошему заёмщику - ставка по кредиту ниже. boro.da33.ru
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
- Почему вы отказываетесь служить в армии? boro.da33.ru
- Но я же там никого не знаю.
- Но я же там никого не знаю.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: boro.da33.ru
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
Церковь призывает людей не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Работник месяца в Макдональдс умерев, попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.
Откуда в моём шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл кран, жадно пьёт, потом как заорёт. boro.da33.ru
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
Перед уходом с работы врач заходит в палату: boro.da33.ru
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!