Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". boro.da33.ru
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? boro.da33.ru
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
В двух словах дамские романы про любовь пишут так: "Сиденье унитаза всё ещё хранило его тепло."
На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". boro.da33.ru
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
+17Комментировать (1)
Инопланетяне
6 января 2016
10:13:40
Это уже так и было!
+2Родился у белокожей пары негритёнок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Пошли к врачу на консультацию. boro.da33.ru
Доктор:
- Расскажите, как у вас всё начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!
Доктор:
- Расскажите, как у вас всё начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. boro.da33.ru
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
- Внучек, что это у тебя? boro.da33.ru
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?
- Я же тебя нахер послал? Ты чего вернулась? boro.da33.ru
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Женишься на мне? boro.da33.ru
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
Дамам на заметку: boro.da33.ru
Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
- Не работать - скучно. boro.da33.ru
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год. Все кассы, которые есть в магазине - работают!
- Ты что делаешь? boro.da33.ru
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
- Два Рома! boro.da33.ru
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
Новогодние каникулы - это демо-версия игры "симулятор депутата" - все едят, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Давайте похлопаем гениальным алкогольным корпорациям, которые внушили обществу необходимостью алкоголя за праздничным столом до такой степени, что не пьющий человек уже считается клиентом психбольницы.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер! boro.da33.ru
- Я блефовал.
- Я блефовал.
Женщины, берегите мужей вам же его в загсе под роспись выдали.