Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? boro.da33.ru
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. boro.da33.ru
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Объявляю 2016 год - год бледных людей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка парню: boro.da33.ru
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Зачем ты смотришь эти новости? boro.da33.ru
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Мужик покупает в аптеке презервативы. boro.da33.ru
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
Загадка
Загадка: не лёд, а тает, не лодка, а уплывает.
+18Комментировать (1)
Андрюша
10 декабря 2015
01:08:14
Ответ: зарплата.
+8Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. boro.da33.ru
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Не трогай! Это на Новый год!
- Не трогай! Это на Новый год!
+5Комментировать (2)
5 января 2016
01:38:07
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
+4- Петрович, ты можешь сесть на шпагат? boro.da33.ru
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- А чему нас учит история? boro.da33.ru
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: boro.da33.ru
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Чёрный юмор
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. boro.da33.ru- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, как я мог испортить тебе день рождение, если я даже не помню, когда он?
Версия 2
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?
- Дорогая, как я мог испортить тебе день рождение, если я даже не помню, когда он?
Версия 2
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
Если деньги портят человека, то нами управляют испорченные люди!
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
+19Комментировать (1)