Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? boro.da33.ru
- Ну, если хороший, то через "и".
- Ну, если хороший, то через "и".
Американец приходит к адвокату и просит совета. boro.da33.ru
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Как узнать, что мой муж употребляет пармезан.
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
- Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
- Дайте жалобную книгу! boro.da33.ru
-"Му-му" подойдёт?
-"Му-му" подойдёт?
Говорят, что идея снять "Убить Билла" у Торрантино пришла, когда он пытался переустановить Windows. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. boro.da33.ru
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Песня
А я такая бегу boro.da33.ruА волосы такие назад
А ноги такие вперёд
А под ногами лёд
А я такая хрясь!
+10Комментировать (1)
Настенька
18 августа 2015
11:16:41
Классно получилось: а-а-а-а-а!
+2Как быть, если я девочка, которая приезжает к мальчикам переустановить винду, чтобы потрахаццо?
- Вода она не такая вкусная, её много не выпьешь. boro.da33.ru
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Ты откуда? boro.da33.ru
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- У вас пирожки свежие? boro.da33.ru
- Свежие.
- И давно они у вас свежие?
(c) Андрюша
- Свежие.
- И давно они у вас свежие?
(c) Андрюша
Тёща: - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает? boro.da33.ru
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Телеигра "Пойми меня" - американская версия
Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! boro.da33.ruИгрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?
Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!
Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...
Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?
Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?
Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?
Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!
Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!
Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Проблемы всех стран не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Возраст девушки, с которой собираешься строить серьёзные отношения, должен быть равен длине твоего члена. boro.da33.ru
- Вот у Галкина шланг-то!
- Вот у Галкина шланг-то!