Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? boro.da33.ru
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Доктор, мой муж сошёл с ума! boro.da33.ru
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал? boro.da33.ru
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. boro.da33.ru
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их останавливают, спрашивают: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска. Непонятно - работает или уже завис.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
- Алло, скорая! Срочно приезжайте! Друг поранился ножом, кровищи куча. boro.da33.ru
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Спросил у отца, что такое WD-40. Судя по его реакции, это что-то сродни синей изоленты.
- Роскомнадзор ограничил доступ к 11 порнографическим интернет-ресурсам. boro.da33.ru
- А ссылки, ссылки-то на них где?!
- А ссылки, ссылки-то на них где?!
- Мам, я страшный? boro.da33.ru
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
+8Комментировать (1)
Amarales
8 сентября 2015
22:03:05
Средство повышения (по карьерной лестнице)
+3- Ты же бросил курить? boro.da33.ru
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
Ночью в жилом панельном доме: boro.da33.ru
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
- Вы расписались в собственной глупости. boro.da33.ru
- Это не моя подпись.
- Это не моя подпись.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было ещё назад принести.