Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант: boro.da33.ru
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки? boro.da33.ru
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. boro.da33.ru
Потом неделю стоя рисовал.
Потом неделю стоя рисовал.
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю. boro.da33.ru
- Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
- Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
- Почему ты не остаёшься у неё ночевать? boro.da33.ru
- У неё фамилия Богомол.
- У неё фамилия Богомол.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт! boro.da33.ru
Потому что дома я ОДНА, мне хреново и у меня есть коньяк!
Потому что дома я ОДНА, мне хреново и у меня есть коньяк!
Когда идёшь на работу - цокай! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
И снова я упустила прекрасную возможность - промолчать!
- Кто вам ставил хореографию? boro.da33.ru
- Вы знаете, она уже стояла!
- Вы знаете, она уже стояла!
- Скажите, который час? boro.da33.ru
- А сколько вам надо?
- Три часа дня.
- Вы ещё успеваете.
- А сколько вам надо?
- Три часа дня.
- Вы ещё успеваете.
- Какое у вас потёртое седло. boro.da33.ru
- Хочу заметить, проктолог вы так себе!
(c) Андрюша
- Хочу заметить, проктолог вы так себе!
(c) Андрюша
Маркетинг: boro.da33.ru
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
Перед началом рабочего дня помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. boro.da33.ru
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Она: boro.da33.ru
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
- Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать. boro.da33.ru
- Ясно, пойду пожру!
(c) Андрюша
- Ясно, пойду пожру!
(c) Андрюша
- Почему молодые девушки так любят выходить замуж за богатых стариков? boro.da33.ru
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
ПиуПиу
21 ноября 2020
10:11:12
Влюбилась в жонглёра, а оказалось - у него просто руки трясутся
-1Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать тёплое говно через пакет.
- Как ты балуешь своего мужа? boro.da33.ru
- Иногда молчу.
(c) Андрюша
- Иногда молчу.
(c) Андрюша
Главное правило клуба вегетарианцев: - расскажи всем, что ты вегетарианец.
+13Комментировать (1)
2 октября 2015
23:00:28
Главное право меньшинства-иметь больше прав, чем у большинства.И это во всем.
+7